魚兒魚兒路上跑

一步步的被推向黑暗，最終我被黑暗吞噬。

我知道

其實也不算太痛吧，反正總是在深夜翻來覆去的無眠中孤身一人不是嗎？其實也不算憂鬱吧，只是經常在深夜無眠的漫長夜中想去你對我說過的話。就算伸手就能觸碰又如何，最終我不是只能站在原地別無選擇嗎？

或許是無病呻吟，或是真的痛到無藥可救了，

再過21天，再過21天。我的世界就會結束，而我，也必須開始起跑。我必須做好心理準備承受一個我已經嘗過無數次的傷痛，已經倒在血泊中的我，已經連掙扎的力氣都沒有了，在補一刀也無所謂了，現在只能祈禱，祈禱這刀下去不會太痛，又或是一刀斃命讓我不在痛苦。我知道一定會有人真的想幫我，但我不認為有人會成功，不是你的毅力不夠、不是你不好，是我沒有勇氣，沒有勇氣再去面對成功之後的下一個失敗；我知道我沒辦法倒下，因為我沒有依靠。但我沒有辦法壓下心裡的所有情緒，我很掙扎，很痛苦，很難過，很失望。我反覆思考，我不斷告訴自己必須要站起來，但我做不到。我沒有辦法在接受下一次的傷痛，或許不是沒有辦法接受，正確來說，是我已經痛到快沒知覺了，所以我感受不到愛，我的世界，只剩下痛。

如果有一天我突然死了，你會怎麼樣？會難過大哭嗎？會覺得身邊突然少了個人覺得空虛嗎？會覺得後悔嗎？會難過但是不痛不癢嗎？還是，你會覺得很快樂，「終於，浪費社會資源的人死了」「她是誰？重要嗎？」「有沒有他又沒差」「去死一死最好啦」「敗類」「廢物一個」你，是上面哪種人呢？外頭下著大雨，葬禮上空空的，連點鬼影都沒有，已經乾枯的花束，充滿落葉的靈堂，微弱的燈光，照著覆蓋上灰塵的遺照。滴答滴答，時間依舊不停的在轉。沒有人會記得你，記得你的樣子，記得你所做的事，記得你的名字，記得你的逝去。

我一直很喜歡死亡這個議題，覺得那是一個未知的世界。也許每個地方、每個宗教、每個人對死亡的想法不同，對於死亡每個人也有不同的禮俗，不同的死亡方式在不同的習俗、宗教上也有著不同的結果。我，在我很痛苦、很難過、很想死的時候，我會哭、會想法發洩、會在心裡和自己對話、會給每次難過的自己「寫一封憤世嫉俗的遺書」來告訴自己到底有多痛苦、到底有多討厭這個世界。甚至，我曾想要嘗試自殺。